http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=181996 или още 2 (словом: ДВЕ) печатни страници.
Край! Последният бастион на потребителя изтъня и е на път да рухне, затрупвайки го под планина леки и меки бутилки. Ужас. Не стига, че в разгара на лятото народът тъне в пот, ами и се олива с минерална вода като на конкурс за мокри тениски. Ех, да не беше масовата физическа деградация на средностатистическия женски хомо сапиенс и щяхме по-скоро да се радваме, ама на- трагедия. За въпросната деградация всъщност съдим от другия наболял летен проблем: трудно отделящото се пръстенче на трудно отвъртаемото капаченце на бутилката. Ами че то без свещения ритуал на многозначителното отцепване шишето брои ли се за отворено? Не, разбира се! Не е европейско да си махаш капачката със все пръстенчето. Остави европейско, не е прилично дори. Извратено е, някак си.
(Тук някъде искам да поднеса извиненията си на всички хора, които поради счупена ръка или други физически проблеми имат основателна причина да изпитват трудност при отварянето на лошите бутилки от ново поколение. Да, с меките бутилки повече рискуваш да се олееш, ако ги стиснеш между бедрата си, за да ги отвориш с една рък; да, гадно е да е трудно. Искрено се надявам, че оплакалите се бдителни читатели са точно такива, а в противен случай –нека знаят, че много им се смея в момента.)
Веднъж забрави ли човек как е пил ягодово мляко от пликче, няма връщане назад.
Не бойте се, все пак има няколко техники, които ще ви спестят неконвенционалното охлаждане чрез оливане, една от които е описана под снимката в гореспоменатата подробна статия в две страници. Вярно, сложничко е, но може да се упражнявате в банята с чешмяна вода. Няма страшно, с труд всичко се постига:
- „Отпиването на първите глътки трябва да се извършва, без да се стиска твърде много шишето.” – Осъзнай се, муцка, това е шише! Ще пусне и без това.
Ще си позволя да добавя няколко съвета от себе си, като благородната цел е създаването на кратък наръчник „Как да пием минерална вода от бутилка в пет прости стъпки”.
1. Отворете бутилката. Това може да се окаже по-трудно, отколкото сте очаквали. Ако сте дама, усмихнете се мило и предайте на кавалера си. Ако сте пич, стискайте зъби и отворете водата на всяка цена. Силата на мисълта помага много. (Имам предвид, че въпреки мнимите оплаквания повечето води могат да се отварят почти само със силата на мисълта.) Много важно е да запазите самообладание, ако пръстенчето остане закрепено към капачката. Въпреки теориите, че това е международна конспирация, халкичката няма да повлияе негативно на имиджа ви. За всеки случай можете сами да кажете „храс” и всичко ще е точно.
2. Повдигнете я внимателно, накланяйки гърлото към устата си. В резултат от дългогодишни полеви изпитания Baligo експертите установиха, че най-стабилните и сигурни части на една бутилка минерална вода са а)непосредствено до гърлото и б) дъното. Следователно, особено ако бутилката ви е от литър и половина, използвайте тези две сигурни области като опорни точки и, не на последно място, вярвайте в способностите си.
3. Поемайте водата на глътки. (ако имате въпроси относно най-удачния начин това да се осъществи, обръщайте се към автора или (пак) се оплачете на редакцията на някой голям ежедневник.)
4. Върнете бутилката в изходно състояние непосредствено след като сте приключили с пиенето.
5. Затворете капачката, като прилагате малко по-малко енергия от тази, която ви е била необходима за да осъществите първото отваряне.
Апел към потребителите на олекотени (омекотени?) бутилки от олио:
Купете си оливиери, братя!
Онези от вас, които ползват три и петлитрови разфасовки вероятно вече са стигнали до този извод така или иначе. А на които им се свиди да дадат някое и друго левче в магазина за левче, могат да си приспособят за оливиера някое шише от старата генерация – не забравяйте, че повторната употреба на всевъзможни неща е екологична -à фешън, ще имате нещо, върху което да градите европейско самочувствие!
Като стана дума за екология…
Имам няколко думи и за авторите на статията, които (вероятно правилно) приписват стъпките, предприети от бутилиращите компании на кризата и цените на нефта, въпреки че Девин ни баламосваха с рекламата на новата си, по-екологична бутилка. (Доста по-смислена реклама от тази на абсолютно безсмислената Магнум-капачка и прочее). И все пак защо, по дяволите, използват условно наклонение („По-малко пластмаса било по-добре за екологията”) на фона на стотиците килограми PET, спестени на родната природа??! Ако съдя по това заглавие, читателите имат поредния основателен повод за параноя (така де, заплахата от оливане не е малка, а явно вече не е и запазена марка на управляващата каста.) Другият вариант е вестникът чисто и просто да изразява солидарност към позицията на читателите, чиито мозъци изглежда омекват заедно с бутилките. Хм. На кое ли от двете да се надявам?
